235,00kr. Inkl. moms
Elbas lille ABC om seksualitet er en fagligt funderet børnebog, der formidler en spændende fortælling om børn og seksualitet – både til børn og voksne. Bogen indeholder et kort efterskrift, som giver indblik i væsentlig viden om børns seksualitet, som ofte overses i vores samfund.
Bogens forfatter er uddannet psykolog og har som lektor i pædagogik tidligere undervist kommende pædagoger. Erfaringer fra dette arbejde – samt fra en tidligere ansættelse som fængselsfunktionær – har skærpet forfatterens opmærksomhed på, hvordan manglende viden om børns seksualitet kan få konsekvenser senere i livet. Kombinationen af psykologisk, pædagogisk og neurologisk viden har bidraget til bogens fokus på betydningen af, at børn gradvist får mulighed for at lære deres egen seksualitet at kende.
I samfundet er der en udbredt berøringsangst over for børns lege med seksuelt indhold, hvilket kan påvirke deres udvikling negativt. Efterskriftet giver et indblik i de faktorer, der kan forhindre børn i at lære deres krop og spirende seksualitet at kende på en sund måde.
For en mere omfattende beskrivelse af børns seksuelle udvikling henvises til fagbogen SEKSUEL TRIVSEL. Fra tavshed til tryghed – et fælles ansvar, som udkom på NyfaBooks den 15. maj 2025.
Bogen henvender sig primært til børnehave- og indskolingsbørn og formidler en spændende fortælling, der gør udforskningen af seksualitet til noget naturligt. Samtidig signalerer bogen, at voksne har en vigtig rolle i at støtte børnene i at være lydhøre over for hinanden og navigere i samfundets normer.
Efter hvert kapitel findes refleksionsspørgsmål, som kan inspirere til samtaler om det læste. For lidt større børn kan spørgsmålene anvendes som oplæg til små skriftlige besvarelser. Bogen fungerer desuden som læse-let-læsning for større børn, evt. i kombination med en lydbog.
De anatomiske illustrationer og efterskriftet giver børnene mulighed for gradvist at trække mere viden og forståelse ud af materialet.
Bogens læring om krop og seksualitet styrker ikke kun børns seksuelle og social-seksuelle udvikling, men kan også virke forebyggende på flere niveauer:
1. Forebyggelse af seksuelle overgreb mod børn
Når børn får ord og begreber for deres krop og de følelser, der knytter sig til den, får de også et vigtigt værktøj til at udtrykke, hvis noget føles forkert. Ved at lære, at voksne og børn ikke har seksuelle lege med hinanden, kan børn hurtigere genkende, hvis noget er uden for normen.
Børn, der har oplevet, at voksne er til at tale med om grænser og nysgerrighed, vil i højere grad opsøge voksne, hvis de er i tvivl om noget. Og børn, der har mødt respekt og anerkendelse omkring egen seksualitet, vil have lettere ved at udvikle empati for andres grænser og behov.
Når børn får ord og begreber for det, de oplever – når de lærer at skelne mellem behag og ubehag – og når de oplever, at voksne tør tage imod deres spørgsmål og fortællinger, opstår der en vigtig beskyttelse. Ikke gennem forbud og tavshed, men gennem trygge relationer og imødekommende samtaler.
2. Forebyggelse af manglende social-seksuelle kompetencer
Social-seksuelle kompetencer udvikles ofte i samspil med andre børn gennem leg og udforskning – og gennem voksnes guidning og vejledning. Hvis børn ikke støttes i at sætte ord på deres oplevelser, forstå andres grænser og regulere deres egne impulser, kan de miste muligheden for at udvikle disse vigtige kompetencer.
Bogen bidrager til at styrke denne del af børns udvikling ved at skabe et sprog for både de kropslige og følelsesmæssige oplevelser – og ved at vise, hvordan voksne kan hjælpe børn med at navigere i leg og nysgerrighed uden at føle skam.
Når voksne tør være til stede i børns lege med seksuelt indhold – ikke som overkontrollerende voksne, men som nysgerrige og guidende voksne – skabes et trygt rum, hvor social-seksuelle kompetencer kan udfoldes og styrkes.
3. Forebyggelse af udvikling af uhensigtsmæssige seksuelle tændingsmønstre
Ved at give børn et sprog for deres egne oplevelser og undren – og ved at tage deres spørgsmål og nysgerrighed alvorligt – kan vi også medvirke til at forebygge, at nogle børn udvikler uhensigtsmæssige seksuelle tændingsmønstre.
Dette er ikke den mest udbredte årsag til seksuelt krænkende adfærd, men når det forekommer, kan det få alvorlige konsekvenser for både barnet og omgivelserne.
Vi bidrager til forebyggelse af uhensigtsmæssige seksuelle tændingsmønstre, når vi tør tale med børn om det, de alligevel er i færd med at opleve, udforske og undre sig over – længe før, der opstår bekymring.
Forebyggelse handler således ikke (kun) om særlige indsatser, undervisningsprogrammer og beredskabsplaner.
Det handler om de små, løbende samtaler – om puslebordssnakken, om at tage børns udsagn alvorligt, om at sætte ord på det, vi ser, og det, vi mærker. Det er her, forebyggelsen begynder. Og det er her, voksne hver dag har en mulighed for at gøre en forskel.
Anne Rudbeck –
Det kan være svært at tale om seksualitet, men vi er nødt til at prøve
Frida Nøddebo Nyrups bog om Elba, der lærer om tissemænd, tissekoner og meget andet, er et forfriskende bidrag til den stadig meget begrænsede stak børnebøger om børns seksualitet, særligt fordi tabuisering af børns seksuelle nysgerrighed og doktorlege er ikkeeksisterende i bogen – og det trænger vi til.
Når man underviser i køn, seksualitet og mangfoldighed på en pædagoguddannelse, ved man, at udfoldelse af seksualiteten (stadig) har trange kår i børnehøjde. Denne viden stammer fra eksisterende litteratur og forskning på området og fra pædagogstuderende, som fra deres praktikker i de danske institutioner refererer, at børns seksuelle udvikling og nysgerrighed stadig er tabu mange steder. Konsekvensen af dette kan være, at børn vokser op med et syn på seksualitet som noget, der skal afledes og gemmes væk, hvilket kan give dem et hæmmet og distanceret forhold til egen krop og seksualitet – og det er jo ikke noget, vi ønsker for nogen.
Frida Nøddebo Nyrup har samme oplevelse, og hun har derfor skrevet en bog til børnehave- og indskolingsbørn, hvor man gennem en spændende historie om pigen Elba udforsker den barnlige seksualitet, lærer at forstå hinandens kroppe, anatomi og grænser og får hjælp til en forståelse af de samfundsmæssige normer, vi har i Danmark omkring sex, seksuel nysgerrighed og forskellen på den voksne og den barnlige seksualitet. Her er det værd at nævne, at netop denne distinktion mellem den voksne og den barnlige seksualitet er der – og den er markant – men ofte sidestilles de to. Dette kan måske være årsag til, at mange voksne stadig krummer tæer og er i vildrede, når børn leger doktorlege i puderummet eller rokker frem og tilbage på en sofaryg i 0. klasse.
Bogen indledes med et forord, hvor forfatteren opfordrer til, at man som fagperson/voksen taler med børn om seksualitet på flere forskellige niveauer via en dialogcirkel, som illustrerer måder, hvorpå man kan tale med børn om seksualitet – dette uddybes i bogens efterskrift. Herefter følger en historie om børnehavebarnet Elba, der bliver nysgerrig på sin tissekone, og på hvordan man kan få dejlige fornemmelser i den ved at nusse med en fjer og hælde sand på, hvilket Elba gør i selskab med sin ven fra børnehaven. Undervejs bidrager Elbas forældre med en anatomibog, og pædagogen Anton supplerer med øvelser i afgrænsning og i at lytte til hinanden. Alle kapitler i bogen er efterfulgt af spørgsmål til inspiration, og for de lidt større børn er sproget letlæseligt, så de selv kan læse bogen og eventuelt besvare skriftligt.
Her fristes jeg til at nævne den aktuelle debat om folkeskolens Uge Sex, hvor lærere giver udtryk for ikke at være klædt godt nok på til seksualundervisningsopgaven – “Elba lærer om tissemænd og tissekoner” kan være et vigtigt bidrag til snakken om grænser, (forskelle på) kroppen, og hvad der føles rart. Bogen har med andre ord et stort didaktisk potentiale og er for lærere og pædagoger et anvendeligt værktøj i en snak, som kan være ret svær.
Bogens illustrationer er ganske fine, og anatomidelen er meget tro mod virkeligheden. En fin detalje er skildpaddebamsen Tordenskjold, der som et hyggeligt og genkendeligt element følger med i Elbas eventyr.
Nogle vil måske kalde det grænseoverskridende, at det på et tidspunkt er Elbas far, der holder et spejl, så Elba kan se sin tissekone, men jeg parerer her med et ligestillingsperspektiv, for kan det ikke lige så godt være far, som det kan være mor, der tager snakken med Elba om kroppens anatomi?
I bogens efterskrift inviteres læseren/den voksne med til et historisk oprids af synet på den barnlige seksualitet – her forstår man pludselig bedre, hvorfor seksualitet stadig kan være vanskeligt at tale om, og også årsagerne til, at vores pædagoger indimellem kan befinde sig i et krydspres mellem deres faglige viden og samfundets syn på børns seksualitet. I efterskriftet opnår man dertil en bedre forståelse af seksualitetens udvikling, og af hvordan og hvorfor forbud, ydmygelser og tabuisering af seksualiteten i barndommen kan hæmme (for ikke at sige ødelægge) den voksne seksualitet.
En sjov lille detalje i efterskriftet er de små historier om synet på børns seksualitet andre steder i verden, hvilket bidrager til min antagelse om, at synet på barnlig seksualitet i Danmark har sit ophav i nogle diskursive og normative forståelser af seksualitet, som nærværende bog forsøger at bryde med gennem en invitation til dialog om det naturlige og helt normale ved børns seksuelle nysgerrighed. Tak, Frida – den er en fast del af pensum fremover.
Anne Fricke Rudbeck
Cand.pæd. i pædagogisk antropologi
afru@ucsyd.dk
Tlf: 72665083
UCSyd, Campusallé 20, 6200 Aabenraa
Jørgen Nancke –
Har du lært om børns tissemænd og tissekoner?
Jeg mødte forfatter, psykolog og lektor på pædagoguddannelsen Frida Nøddebo Nyrup på det Fynske Bogtræf 2019, hvor hun præsenterede mig for sin bog om Elba, der lærer om seksualitet, jeg fik endda et smil og et signeret eksemplar. Som lærerstuderende på UCL i Odense, og kørende på det sidste år, så var min interesse stor, da jeg jo forsøger at ruste mig til det kommende lærerliv i folkeskolen. Bogen røg derfor i tasken og lå der til for nylig, hvor jeg ryddede op på mit lille kontor, og fandt den igen.
Jeg er såmænd ganske fordomsfri og går ind for en naturlig udvikling, nysgerrighed og det at børn skal have plads til at mærke livet, andre og ikke mindst dem selv – eller det troede jeg i hvert fald… Jeg havde det nok som dem, som lige skimmede og så overskriften på denne anmeldelse…
”Far vil du ikke nok nusse min tissekone – det tror jeg vil være dejligt” spørger børnehavebarnet Elba sin far om, mens de sidder i sofaen, og det med en fin illustration, hvor hun har trukket kjolen op. Jeg følte mig helt forkert. Den røde lampe blinkede i mit hoved, og jeg fik en ”læg bogen væk inden nogen ser dig med den” reaktion, mens jeg var fristet til at holde begge hænder over hovedet, ventede på et ”Freeeze!” fra en svært bevæbnet swat-teams leder klædt i sort, mens en lille lysende rød plet dansede på min pande.
Min kone huskede mig dog på, at den ene af vores døtre, kunne finde på at gnubbe sig op ad vores sofabordsben, da hun var omkring et år gammel, når hun lå på tæppet og legede. Som far til seks sammenbragte børn, har jeg efterhånden set den slags nogle gange, og jeg husker heldigvis ikke at vi har skældt ud, allerhøjest har vi ignoreret det. ”Det er helt ok at du gør den slags, men gør det på dit værelse,” dette var hvad vi sagde til dem da de blev større, måske på Elbas alder. Vi gjorde det nok på den måde, for ikke at skulle gå længere ind i det, ind i det farlige område, hvor de grimme ord ligger og lurer, medierne har klart påvirket os kan jeg mærke.
Senere fandt min ældste datter en kæreste, vi var ude og køre, og jeg nævnte, at hun skulle kunne sige fra og, at hun ikke var tvunget til noget, belært af radioudsendelser om unges seksualliv, hvor de inspireres af de film som de ser på internettet. ”Bare rolig far, det gør jeg også, men det er dejligt og jeg får såmænd også orgasme,” jeg var vildt chokeret, selvom jeg så mig selv som en moderne, moderat trendy og frisk far… Det at sige fra kommer bogen også ind på, det at børn skal vide, at man kan og skal sige fra, og ikke mindst lytte og respektere dette.
Mine egne teenage år var anderledes, ingen film, intet internet… Jeg havde et diskret ringbind liggende under min seng, det med klare plastlommer indeholdende ”Se & Hør” piger – kun iført trusser. ”Laila kan lide at gå lange ture på stranden, og vil gerne være dyrlægesekretær på Lolland…” jo såmænd, det var ret eksotisk. Der gik lidt hyggelige stunder under den orange arkitektlampe, mens mine forældre og venner spillede ”Lige ud” med deres kortklub inde i stuen, til lyden af Henning Sørensens kassettebånd med sørgelige sømandsviser. Jeg er vis på at min støvsugende mor vidste det, men ingen sagde noget, det var ikke forbudt…
Frida Nødebo Nyrups bog er flot illustreret, flotte tegninger, som viser alt, med tekst som matcher. Det var for mig svært at komme igennem, men jeg klarede det, på trods af mine indre konflikter med emnet om børns seksualitet. Bogens anden del løste dog op for det hele.
Frida Nøddebo Nyrup bruger billedet, at hvis man som forældre er angste i tordenvejr, ja så bliver børnene det sandsynligvis også som voksne. Ud af det kan ledes, at hvis børn får oplevelsen af, at ting med deres krop er forbudt eller beskidt, så kan det tages med til voksenlivet. Hvis vi kun var donore og fødemaskiner, så kunne dette måske være ligemeget, men det er vi jo ikke, sex er forbundet med nydelse, hos en selv og hos andre.
Seksualitet hos børn er ikke noget vi kan komme udenom, spørgsmålet er bare: ”Hvordan kan vi komme til at tale om den?”
Frida Nøddebo Nyrup rammer med denne bog, lige ned i den uvidenhed, den konfliktskyhed og den berøringsangst som jeg selv bærer overfor emnet, og som så mange andre også gør det. ”Nogen skal gå forrest” når der skal ændres noget, og det gør Frida Nøddebo Nyrup.
Jørgen Nancke
Lærerstuderende
jona03423@edu.ucl.dk
UCL Erhvervsakademi og Professionshøjskole
Niels Bohrs Alle 1, 5230 Odense M
Else Olsen –
Tak til Frida Nyrup for at tale på børnenes vegne og hjælpe os ”gamle” med at forstå hvordan vi kan hjælpe vores børn, med at få det bedste forhold til deres egen seksualitet. Så de får den bedste start på det seksuelle liv. ❤️ Var jeg boganmelder ville jeg give hendes bog 5 hjerter ud af 5 mulige… ❤️❤️❤️❤️❤️
(Else Olesen – Specialist i sygdom og seksualitet og forhandler af seksuelle hjælpemidler: (Else O Shop), underviser, foredragsholder. Derudover en del af Sexologisk Center AUH)